Je ne viens pas souvent sur ce forum mais j'ai besoin, aujourd'hui, de vous parler de Fifou..

Il y a 2 ans, j’emménagé avec mon futur mari. Il voulait un rat depuis plusieurs mois et bien que j'en avais une peur monstre, j'ai accepté, on a attendu d'avoir un coup de coeur et quand on l'a vu, on a su que c'était elle, on s'est regardé, on s'est sourit, on voulait cette pepette..
Nous sommes rentrés chez nous, avec elle, une grande cage et tout ce qu'il faut pour la rendre heureuse. J'avais du mal au début, j'avais peur, mais je me levé le matin , je me mettais devant la cage et je l'observé durant de longue minute, j'étais fasciné. Un jour j'ai eu le courage de la prendre et la tout a changé, d'un coup j'ai aimé les rats, ou plutôt je l'ai aimé, je m'attachais déjà, mais ce moment où pour la première mois je l'ai eu dans les mains, j'ai su que tout allait changer.

Je suis devenue dingue d'elle, et on lui a très vite offerte une copine, et quelques mois plus tard, une autre. Elles étaient très bien toute ensemble. J'avais changé d'idée quand aux ratsouilles, je n'en avais plus peur au contraire, elles comptaient pour moi, et je ne voyais pas vivre sans elles.

Des mois se sont écoulés, deux années depuis l'adoption de notre première, de Fifou. Et dimanche 7 septembre, alors que j'étais heureuse de fêter mes 7 années de rencontre avec l'amour de ma vie, elle s'est éteinte.

Je suis venue leur donner a manger, le sourire aux lèvres mais elles n'est pas venue, elle n'allait plus jamais venir. J'ai commencée a paniquer et j'ai dit a mon compagnon  'Je crois que Fifou est morte', mais je n'y croyais pas, parfois l'une d'elle mettait du temps a venir, mais elle venait toujours, sauf que cette fois, ce n'était pas le cas. J'ai bougé le tube, rien, j'ai bougé la maison rien, et j'ai compris, il est venu et a soulevé la maison en bois et on l'a vue inerte derrière, j'ai eu un choc, un gros choc, je me suis levée en pleurant je n'arrêtais pas de dire ' C'est n'est pas possible ' et pourtant si ça l'été, elle s'était envolée et je n'ai pas pu lui dire au revoir.

Tout de suite je me suis voulu des mauvaises choses, je les sortais moins dernièrement.. et mon chéri m'a rappelé toute les bonnes choses, les bonnes graines et l'amour qu'on avait et qu'on a toujours pour elle..

C'est tellement dur, je ne m'y attendais pas, elle était pleine de vie, et le soir même, elle n'est plus la, son âme est partit mais son petit corps est la.

Je n'aurais jamais cru, moi qui avait tant peur des rats je me retrouve dévastée après sa mort. Elle me manque trop, j'aurais tellement voulu lui dire au revoir, lui faire plein de bisous et lui dire que je l'aime, la remercier pour tout ce qu'elle m'a apporter, mais il est trop tard.

Je pleurs encore devant mon écran. Est ce que je l'ai méritais? Elle aurait peut-être été mieux ailleurs, elle serait peut-être plus sortie.. je m'en veux, je m'en veux.. et pourtant elle ne manqué jamais d'eau, jamais de nourriture, jamais d'amour..

C'est si triste, tout allait bien et tout est détruit.. j'ai beaucoup de mal, demain ça ferra une semaine, une semaine qu'elle me manque, une semaine que je culpabilise...

Je l'aimerais éternellement...

Ce sont des moments très difficiles mais il ne faut pas culpabiliser car tu l'as aimé et elle n'a jamais manqué de rien même si parfois on leur accorde moins d'attention, c'est la vie qui est comme ça ....

Elle a eu de la chance de t'avoir tu sais , les morts brutales ça arrivent et j'essaye d'imaginer le choc mais c'est comme ça.. Je viens de faire euthanasier MON Ratatouille et même si c'était la meilleure décision, c'est un moment difficile...je comprends ta peine...
Seul le temps peut apaiser...et puis il faut penser à celles qui restent et qui elles aussi ressentent peut être son absence...elles ont besoins de toi ....

Plein de courage pour cette épreuve 

Merci de me dire tout ça, vraiment ça me rassure, c'est vrai que pour l'instant je suis plus a me reprocher des choses, je pense que quand le temps aura un peu passé, je ne verrais que le bon.. tout nos moments.
De lire 'Elle a eu de la chance de t'avoir tu sais' ça m'a fait sourire, vraiment merci.

Oh, je t'envoi aussi mon courage pour Ratatouille, il avait quel âge? C'est pas facile et je ne peux que te comprendre...

J'essaye comme tu dis de porter mon attention sur mes deux pepettes, tout d’abord parce que j'ai besoin de leur présence encore plus, et aussi parce qu'elles aussi ont perdu Fifou, je suppose que je ne suis pas la seule a être triste ( mis a part mon copain qui lui aussi est peiné )..

Ratatouille venait de la SPA et avant de fourrière donc impossible de connaître exactement son âge.

Quand je l'ai récupéré il y a un an le vétos m'a dit il a au moins un an donc disons qu'il en avait au moins 2 quand il est mort...

A mon tour de te dire merci et c'est vrai que peu importe les circonstances du décès la peine est là et seul le temps peut l'estomper...

Bon courage pour la suite